What's another year

Nog een dag en dan zit ook dit jaar er weer op. We gaan een nieuw decennium in, 2020. Het betekent meteen dat Johan al drie volle kalenderjaren niet meer bij ons is. Als je nadenkt over drie jaren vooruit lijkt dat nog zo'n eind weg, drie jaren terug is dus minstens net zover, maar niets is minder waar. Het is nog steeds als de dag van gisteren.

Vorig jaar rond deze tijd schreef ik over mijn verwachtingen voor het nieuwe jaar. Dat ik wilde proberen het leven weer te omarmen en kansen te pakken. Ik vraag me af of dat gelukt is. Het jaar was namelijk zo raar en ook zó snel voorbij! In plaats van rustig te kunnen focussen op nieuwe doelen werd ik meegesleurd door de sneltrein van het leven. Alles maar dan ook bijna alles heeft weer de revue gepasseerd. De dood, vreugde, spanning, ontspanning, teleurstelling, blijdschap, zorgen en voldoening. Hoge pieken en diepe dalen. Het volgde elkaar in zo'n rap tempo op, dat ik nu eigenlijk alleen maar moe ben van dit hele jaar. En dat was nou net niet de bedoeling.

Het ergste vind ik dat ik nog steeds stuurloos ben. Ik had zo graag afgelopen jaar willen bepalen welke richting ik op zou gaan. Ga ik door met schrijven? Dat kan, ook dit jaar is mijn boek goed verkocht. Elke week krijg ik nog te horen dat mensen het zo mooi/fijn vinden om het te lezen. Zich erdoor gesteund voelen en getroost dat ze niet alleen zijn in hun gevoel van rouw.
Maar durf ik deel 2 komend jaar al uit te geven? Nóg een keer het risico te nemen dat de mensen het zullen kopen. En hoé kan ik dat risico indekken? Door vóórinschrijvingen te houden? Of ga ik tóch een andere richting op? Het antwoord hoop ik komend jaar te vinden. Want beslissingen die je neemt als je moe bent, zijn over het algemeen niet de beste.

Wat ik wél weet is dat ik volgend jaar weer wil gaan stralen. Van buiten zou mooi zijn, maar vooral van binnen. Een lichtje zijn voor anderen, en zéker ook voor mezelf. Ik wil meer kunnen genieten, me minder schuldig voelen, léven zonder angst, wat meer onbevangen. Ontdekken wat er nog is, in de wereld, het leven, de liefde..  who knows... Is dat een goed voornemen? Niet speciaal, maar beter voor mezelf zorgen kan nooit kwaad.
2020 vind ik wel een mooi getal, dus wie weet wordt het net zo'n mooi jaar.

Dus dag december, dag maand waar ik zó van hou, maar sinds drie jaar ook vrees. Dag lichtjes, dag kerstboom, dag korte, donkere dagen en dag gezelligheid. Neem je de zorgen en onrust meteen mee als je weggaat? Zodat januari weer blanco kan beginnen?
Maar laat nog wel een sprankje licht achter, als hoop iedereen. Als wegwijzer voor het nieuwe jaar. Als welkom voor 2020, met alles wat het gaat brengen. Happy Newyear!

Stralen

En dan is het Kerstavond 2019. Een "gewone" dinsdagavond, maar dan net wat specialer. De avond voor Kerstmis is inmiddels als een bonus-Kerstdag geworden. We leggen ons dat zelf op in elk geval.
Zo heb ik me net na een "overdagse douche" in een gloednieuw zwart jurkje gehesen. Zwart, wat ik me eigenlijk nooit leuk vond staan. Maar goed, met het kleurtje dat ik van de week in mijn haar heb gesmeerd staat het bij nader inzien toch wel Kerstig.

Om het plaatje compleet te maken val ik nogmaals van mijn geloof en besluit mijn nagels te lakken, iets waar ik me normaal niet aan waag. Behalve mijn teennagels dan, die krijgen in de zomer een fris kleurtje. Het fijne van teennagels lakken is dat het niet zo'n smeerboel wordt. Als het zit zit het, 5 minuten in de zon laten drogen en het kan er wel een week tegen.
Bij mijn handen duurt de euforie dat het er zonder beschadigingen op zit meestal maar 5 minuten. Ja écht, 5 minuten... En dat terwijl het erop krijgen zo'n uur duurt bij me.

Zo ook vandaag weer. Nadat ik me 'veilig waande" stootte ik natuurlijk weer een nagel tegen een keukenkastje tijdens het koken. G***klere... Dat werd dus óf alle nagellak eraf halen of hulp vragen om die ene nagel te redden...
Wat een dilemma, en dát op Kerstavond!

Terwijl ik de boel aan het restaureren was bedacht ik me dat we eigenlijk hartstikke gek zijn. Natuurlijk is Kerstmis speciaal, in elk geval specialer dan zomaar een dag. Net zoals je verjaardag, of moederdag.
Maar inmiddels weet ik dat het ook maar "gewoon" een dag is. Vijf jaar geleden kreeg Johan chemo op 2e Kerstdag, goh wat een feest... de voorgaande twee jaren  waren we op vakantie. Ook toen ging Kerst gewoon door, met of zonder ons.

Waarom maken we onszelf wijs dat alles perfect moet zijn deze dagen? Waarom ren ik vanmorgen, na een relaxed weekendje weg, als een gek naar de winkels om mijn kerstinkopen te doen? Zou ik omkomen van de honger als ik die laatste boodschappen niét had gedaan? Zijn we inmiddels zóver dat de supermarkten niet eens twee dagen per jaar dicht kunnen zijn?

Dan gaan we volgens mij voorbij aan het hele Kerstfeest. Vrede op aarde gaat niet over eten. Het gaat over samenzijn met de mensen van wie je houd. Waar je ook bent en wat je ook op je bord hebt.
Omdat die liefde precies is wat je nodig hebt, zeker als je een dierbare hebt die er nooit meer bij zal zijn.
Misschien is dat de reden dat "all you need is love"  op Kerstavond zo goed bekeken wordt. Terug naar de basis, meer heb je niet nodig. Shinen doe je namelijk niet alleen tijdens Kerst, maar je ster schittert het mooist op alle andere dagen. Een mooi voornemen voor het komende jaar!
Stralende Kerstdagen allemaal 🎄

Ware liefde ❤

"De enige zekerheid als je geboren word is dat je ook een keer dood gaat", ik denk dat we deze uitspraak allemaal wel kennen. Het is alleen niet het eerste waar je aan denkt als je een zwangerschapstest doet en deze positief uitslaat.
Net zo min als je er bij stil staat dat als je gaat trouwen, ooit een van de twee alleen achterblijft.
Het zou je de lust om te trouwen ook meteen ontnemen overigens.
En áls je er in een onbewaakt ogenblik wél eens over nadenkt, hoop je maar dat dat moment pas komt als je allebei oud en grijs bent. Compleet met rollator en een dozijn kleinkinderen.

Je hoopt dat, omdat je dan naar alle waarschijnlijkheid geen eeuwigheid meer zonder je liefste verder hoeft te leven.Want een leven zonder hem/haar kun je je écht niet voorstellen. Je wilt het je ook niet voorstellen, maar uiteindelijk kun je er niet voor weglopen.Het is hij/zij of jij...

Toen Johan ziek werd ging het gezin op de automatische piloot. Ik dacht nog niet serieus na over hoe het zou zijn als hij daadwerkelijk aan die pokkeziekte zou overlijden.
Toen dat inderdaad wel realiteit werd, dwaalden mijn gedachten wel eens af. Hoe zou het zijn geweest als ík degene was die zou zijn overleden. Dat er hier vier mannen in huis achter waren gebleven. Ze zouden geen keus hebben gehad, en het uiteindelijk heus wel gered hebben ( met of zonder hulp), maar zou ons huis dan nog steeds als thuis voelen? Het lijkt me namelijk echt verdomd moeilijk om naast een fulltime baan ook nog eens het hele huishouden op je dak te krijgen. En de boodschappen.... het verdriet van je kinderen, je sociale leven bijhouden en niet voorbij gaan aan je eigen verdriet...
Niet dat onze situatie ideaal is, er viel toch een gigantisch gat in het gezin, de kostwinner (en daarmee het inkomen) viel weg, maar verder bleef alles op praktisch gebied redelijk onveranderd. Bijna alle andere taken had ik al op me genomen, dus hoefde ik alleen nog maar te dealen met extra inkomen creëren en al het verdriet opvangen.
Klinkt alsof het een makkie is maar geloof me: That's not!
Ik wil alleen maar zeggen dat ik voor Johan blij ben dat hij niet alleen is achtergebleven. Dat dat immens grote verdriet hem bespaard is gebleven.

Dat mannen er anders tegenaan kijken hoorde ik afgelopen week. Ik ging lunchen met een man wiens vrouw vorig jaar is overleden. Gewoon uit vriendschap, omdat we elkaar niets hoeven uit te leggen en feed back soms toch wel fijn is.
Zonder dat we het er eerder over hebben gehad, begon hij te vertellen dat het hem  zó moeilijk lijkt om als vrouw alleen achter te blijven... Dat hij "blij" is dat hij dat uiteindelijk is geworden en niet zijn lieve vrouw, die hij nog elke dag zó mist. Want hoe moet een vrouw het redden zonder man in huis? Zonder extra inkomen, zonder man om ze te beschermen, helemaal alleen als dingen tegenzitten en moeten worden opgelost... Tja, zo kun je het dus ook bekijken. Er zit ook zeker een kern van waarheid in, Want als iemand mij beschermde was Jo dat wel. Hij trok voor mij aan de rem als ik mezelf voorbij liep, of als anderen me leegzogen met negatieve energie. Zelf kan ik die rem maar moeilijk vinden.

Uiteindelijk is liefde loslaten, niet willen dat de ander pijn heeft of verdriet. Daarin zijn mensen dus blijkbaar gelijk, mannen én vrouwen, oud en jong. Liever zelf de last van het verlies op je nemen, om het de ander te besparen. Als ultiem bewijs van echte liefde...❤

Memories bring back you...

Het kán voor mijn gevoel niet, maar ik weet dat het echt zo is.
Ik hoor het aan de liedjes op de radio, ik zie het aan de lichtjes die overal weer tevoorschijn komen en natuurlijk werd ik er keihard mee geconfronteerd tijdens het inpakken van de Sinterklaaskadootjes.
Het is weer december. Een feestmaand, maar niet alleen dat. Niet meer voor ons.

Is het écht al 3 jaar geleden dat we sámen de kadootjes inpakten, sámen naar die liedjes luisterden, samen de dag doorbrachten? In het ziekenhuis dan wel, maar toch...
3 jaar, 156 weken...1095 dagen zonder jou bij ons.

Moeilijk? Ja. Niet uit leggen moeilijk. Maar ergens ben ik trots op hoe we ons er doorheen slaan. Kijk, dat we je missen is logisch en moge duidelijk zijn. Het heeft ons gevormd en inmiddels een plekje gevonden in ons lijf en leven. Het gaat niet weg en gelukkig hoeft dat ook niet. Want naast het verdriet zijn we ook echt wel gelukkig. Het bekende yin en yang verhaal. Balans en evenwicht, op een bepaalde manier komt het weer terug in ons normale dagelijkse leven. Met nadruk op "normale".
Want in dit 3e jaar zonder jou, het jaar waarin het leven juist weer wat opbouwender zou moeten zijn geweest, was maar weinig normaal.

Dit jaar miste ik je meer dan ooit. Er gebeurde teveel. Het overlijden van je ouders, twee dagen na elkaar, was zó fucking confronterend. Want oud of niet, ze waren jouw oorsprong. Behalve het verdriet om hen, kwam het missen van jou zó binnen. Wat had ik graag jouw armen om me heen gehad, al hebben onze jongens me geweldig bijgestaan.
Positieve hoogtepunt van dit jaar was onze vakantie, maar ook die was met een kanttekening. Onze reis werd er een voor vier personen in plaats van vijf.
Toch hebben we daar wel van genoten, jij zou niet anders hebben gewild.
Het jaar eindigde met opnieuw ziekenhuisopnames en zorgen voor en om... Gelukkig lijkt dat nu weer wat beter gaan maar jeetje wat hakt dat er steeds in. Het welbekende déjà vu-verhaal. I've been there, seen that, done that...

Zou het leven ooit nog normaal worden? Normaal als in de zin van: zoals het was voordat jij ziek werd?
Ik ben bang dat alle littekens ervoor zullen zorgen dat onze kijk op dingen altijd anders zal blijven. Misschien is dat niet eens zo erg, we beseffen hoe kwetsbaar we zijn en daardoor leven we het leven veel bewuster.
Daarom lieve Jo, we denken elke dag aan je, maar de 8e een beetje meer...❤

Here's to the ones that we got
"Cheers to the wish you were here, but you're not
'Cause the drinks bring back all the memories
Of everything we've been through
Toast to the ones here today
Toast to the ones that we lost on the way
'Cause the drinks bring back all the memories
And the memories bring back, memories bring back you"